Sepakbola itu entah kenapa bener-bener jadi prioritas gua selama ini. Ini emang cita-cita gua dari dulu gitu. Gua bukan kayak anak laki kebanyakan yang kalo setiap ditanya guru/entah siapa soal apa hobi dan cita-citanya...rata-rata kebanyakan dari mereka semua jawab "hobi saya maen bola"....."cita-cita saya jadi pemaen bola"..
Tapi ya dari penglihatan gua, ucapan yang keluar dari mulut mereka itu ya emang sekedar ucapan belaka. Semacem jawaban untuk posisi terpojokkan gitu. Nggak ada realisasinya.

Gua emang nggak mau apa yang gua impiin dari kecil itu cuma terealisasi lewat sela-sela bibir aja. Dulu emang sepakbola itu udah jadi niatan banget. Cuman ya itu, dukungan apapun ngga ada. Dulu orang tua cuma sekedar "iya...iya...nanti/duitnya darimana?" setiap gua minta masuk Sekolah Sepak Bola. Langkah awal itu ya emang masuk SSB. Tapi sampe sebelom masa-masa kelas 3 kejuruan itu sama sekali nggak terealisasi.

"Ah...cuma mimpi"

itu selalu ada dibenak gue setiap gue liat pemaen-pemaen bola profesional di tv atau bahkan kalo ngeliat anak-anak masih belia udah pada latihan di SSB.

Di saat gue kelas 2, gue sempet yang namanya cari SSB yang masih buka pendaftaran, bareng sama ade kelas juga. Tapi ya alhasil begitu gua tau infonya ngga bisa ke jenjang yang lebih tinggi lagi, ya otomatis gue mundur. Makin hari cuma bisa berpmimpi.
Dan begitu masa-masa kelas 3 udah mmm...bisa dibilang hampir akhir lah, Masuk SSB bisa terealisasi. Hal itu nggak lepas dari peran temen gua yang udah lebih dulu masuk disana. Tapi suka masih ada hal yang ganjel dipikiran gua lagi. Ya...diumur gue yang udah 17 tahun ini apa masih bisa ke jenjang yang lebih tinggi lagi. Maksud gue, apa nggak terlalu ketuaan masuk diumur segitu? Secara kan anak didikan Sekolah Sepak Bola itu mungkin ya batas 15 tahun gitu. Awalnya sempet mau ngedown, tapi begitu banyak temen baru gua di SSB yang umurnya sepantran sama gue...malah ada yang lebih senior dari gue, disitu semangat gue bener-bener muncul lagi.

"Ya semangat"

itu yang ada dibenak gue setiap gue melangkahkan kaki ke tempat latihan. Sebenernya apapun bisa diraih kalo niat kita emang bener-bener serius.

NIAT...!!! itu yang pertama. Kedua, selingi sama doa. Ketiga....Let's ACT !!


ada kutipan temen gua, entah dia bikin sendiri/dapet dari mana. Tapi itu bener-bener bikin semangat sama feel gua "UP" lagi

 "Kami tidak hanya mengejar bola !! Tapi kami, mengejar harapan dan impian utk masa depan kami, dengan sepak bola."

Antara cinta sejati dan kekayaan

Sebenernya ngga ngerti juga mau mulai dari mana ceritanya...
cerita aja deh ya...


Kita (iya, kita) kadang udah kenal yang namanya jatuh cinta sama lawan jenis dari sekolah tingkatan atas, mungkin juga pas masih tingkatan menengah.
Haaahh sejak dari Paud? ebujuk -__-

biasanya kalo udah kayak gitu langsung nyangkut deh sama yang namanya pacaran. terus kadang kalo orangtua tau, mereka suka bilang "masih sekolah mah gausah pacaran dulu, nanti aja kalo udah kerja, kalo udah mapan". Ato kadang guru-guru juga suka nasehatin "pacarannya nanti aja. Mending sekolah dulu, lulus, terus sukses. Kalo udah sukses + banyak duit kan lawan jenis mana aja bisa nyantol"....ya kira-kira persis gitu deh.

Nah, itu dia yang mau gua bahas. Katanya cinta sejati itu di ciri-in selalu setia disaat susah maupun duka. Nah lagi, rata-rata kan muka-muka anak sekolahan gitu kan ya masih rada rada susah gitu yah. Maap nih maksudnya bukan ngehina, maksudnya belom keliatan sukses dari hasil sendiri kek pengusaha *semoga jadi sukses* *amin*. Jadi, kalo ada yang udah menjalin kasih (mungkin lumayan lama) di usia sekitaran anak sekolah gitu bisa kebilang cintanya udah hampir sejati. Tapi ya nggak tau juga sih...

Yang mau gua niatin dari tadi tuh ya bandingin doang. Seandainya kita udah sukses besar suatu hari nanti *amin* otomatis apa aja udah punya dong, maksud gue udah lumayan mapan lah. Jadi mau ngapain aja juga enak, tinggal gesek.
Nah...balik keucapan guru tadi yang suatu saat kalo kita sukses (mapan) lawan jenis mana aja juga gampang dideketin. Tapi yang jadi perbincangan gua, kalo ada lawan jenis yang mau menjalin kasih sama kita (iya, kita loh!) dikarenakan kita udah sukses, banyak duit, dlllllllll, secara nggak langsung dari pemikiran gua ya mereka itu melihat hanya karena dari materi. Emang iya sih, kalo udah mapan + banyak duit itu ngapa-ngapain aja juga enak. Jajanin gebetan...gampang, beliin hadiah buat gebetan....gampang. Beliin martabak buat sangu ngapel malem minggu....juga gampang. 

Tapi ya itu, menurut gua datengnya cinta pas udah sukses itu berbanding terbalik 180 derajat sama datengnya cinta pas masa-masa sulit (baca : anak sekolahan)
Hawanya pasti beda, kesannya pasti beda.


Kalo ada yang peka sama bacaan gua sih ya alhamdulillah. Gua yang bikin ndiri ngawur aja bikinnya tapi paham kok.

...Intinya sih suatu saat nanti kalo waktunya udah tepat, Allah bakal ngasih kita pasangan yang kita butuhkan, bukan pasangan yang kita inginkan...




yaudah, yang penting....

Tentang Jose Mourinho

Bernama lengkap José Mário dos Santos Mourinho Félix dan lahir pada 26 Januari 1963. Ayahnya merupakan mantan kiper Portugal.

Sejak kecil, sepakbola adalah kehidupan Mou & ketika ayahnya menjadi pelatih, Mou mulai mengamati sesi pelatihan dan kepaduan tim lawan.

Mourinho ingin mengikuti jejak ayahnya dengan menjadi pesepakbola, lalu dia bergabung dengan tim muda Belenenses.

Lulus ia bermain di Rio Ave (di mana ayahnya adalah pelatih), Belenenses, dan Sesimbra.

Dia tidak memiliki kecepatan yang diperlukan & kekuatan untuk menjadi seorang profesional & memilih untuk fokus menjadi pelatih sepakbola

Ibunya mendaftarkan dirinya di sebuah sekolah bisnis dan Mou langsung Drop Out di hari pertama.

Lalu Mou memilih ke Instituto Superior de Educação Física (ISEF), Technical University of Lisbon, untuk mempelajari ilmu olahraga.

Setelah lima tahun, ia telah mendapatkan diploma dan menerima nilai secara konsisten selama kelas berlangsung.

Mantan manajer Skotlandia, Andy Roxburgh tertarik terhadap detail Mou yang berusaha untuk mendefinisikan kembali peran pelatih dalam sepakbola oleh teori pembinaan yang dicampur dengan motivasi dan teknik psikologis.

Setelah menjadi pelatih sekolah, Mourinho mencari jalan ke manajemen yang profesional & menjadi pelatih tim muda di Vitória de Setúbal

Lalu ia menerima posisi Asisten Manager di Estrela da Amadora, serta scout di Ovarense.

Tahun 1992 muncul kesempatan untuk bekerja sebagai penerjemah Sir Bobby Robson di Sporting Lisbon.

Robson dipecat oleh Sporting pada Desember 1993 & Porto menunjuknya sebagai pelatih kepala mereka dan Mourinho ikut dengan Robson.

Dengan Robson sebagai pelatih kepala & Mou sebagai asisten, Porto memenangkan Piala Portugal, Liga Portugal, serta Piala Super Portugal

Selanjutnya mereka beralih ke FC Barcelona pada tahun 1996, di mana dia belajar disana untuk tantangan baru.

Mourinho dan keluarganya pindah ke Barcelona dan dia secara bertahap menjadi tokoh terkemuka staff Barcelona.

Dengan menerjemahkan di konferensi pers, perencanaan sesi latihan, dan membantu pemain melalui nasihat dan analisis taktik. Akhirnya Barcelona menyelesaikan musim dengan Piala Winners Eropa. Robson pindah klub pada musim berikutnya tapi kali ini  Mourinho tidak ikut & bertahan sebagai asisten manajer, namun keduanya tetap berteman baik

Hal terpenting yang saya pelajari dari Bobby Robson: ketika Anda menang, Anda tidak perlu menganggap Anda adalah tim dan ketika Anda kalah, Anda tidak harus berpikir Anda adalah sampah.

Bersama Louis van Gaal, Mou belajar banyak & Barcelona memenangkan La Liga dua kali di dua tahun pertama van Gaal sebagai pelatih.

Van Gaal membiarkan Mou mengembangkan gaya pembinaan independen sendiri dan mempercayakan dia dgn tugas pembinaan Barcelona B.

Van Gaal juga membiarkan Mourinho mengambil alih tim pertama utk piala tertentu, seperti Copa Catalunya yang Mourinho menangkan.

Kesempatan untuk menjadi seorang manajer tiba pada bulan September 2000 ketika Mourinho  melatih Benfica pada tahun 2000 utk menggantikan Jupp Heynckes.

"When I spoke with van Gaal about going back to Portugal to be an assistant at Benfica  He said: "No, don't go. Tell Benfica if they want a first-team coach you will go; if they want an assistant you will stay."

Akhirnya Mou mengundurkan diri dari Benfica setelah ada masalah di ruang rapat dan merapat ke União de Leiria

Keberhasilannya membawa União de Leiria ke papan atas Liga Portugal membuat klub-klub besar Portugal tertarik memboyongnya!

Selanjutnya Mou melatih Porto dan membawa Porto juara Liga Portugal, Piala Portugal dan Piala UEFA dan Liga Champions berturut-turut!

Lalu Mou memulai petualangan barunya dengan melatih tim super kaya Chelsea. di Konferensi pers pertamanya doi mengeluarkan pernyataan
" Please don't call me arrogant, but I'm European champion and I think I'm a special one!"

Selama di Chelsea, Mou meraih 2 Liga Inggris, 1 Piala FA, 2 Piala Carling dan 1 Community Shield. Selanjutnya Mou berlabuh ke Inter.

Selama 2 musim di Inter, Mou meraih 2 Scudetto, 1 Coppa Italia, 1 Supercoppa Italia dan Liga Champions yang sangat diidam-idamkan Moratti

28 Mei 2010. Resmi: Jose Mourinho menggantikan Pellegrini sebagai Coach EL REAL

Sebelum Mou datang, Musim 2009-2010 merupakan musim bencana setelah dikalahkan Lyon di 16 besar UCL dan dihancurkan Alcorcon di Copa del Rey.

Musim pertama Mou, berhasil memenangkan Copa Del Rey setelah 18 tahun Madrid puasa Copa del Rey & puasa gelar sejak juara Liga tahun 2007-2008

2011-2012 akhirnya La Liga jatuh ke tangan Madrid setelah dikuasai Barca selama 3 musim berturut-turut dgn rekor poin tertinggi

2012-2013 Real Madrid harus mengakhiri musim tanpa gelar setelah kalah di semifinal UCL oleh BvB, Final CdR oleh Atletico, & La Liga

20 Mei 2013 Presiden Real Madrid Florentino Perez mengumumkan Mourinho akan meninggalkan klub pada akhir musim ini dengan  kesepakatan bersama, satu tahun setelah Mou sebelumnya menandatangani perpanjangan kontrak hingga 2016.


MUCHAS GRACIAS MOU... :))

Copast dari : Pena Real Madrid de Indonesia, Jakarta ( @Madrid_IndoJKT )

Fenomena gonta-ganti pacar

Pacaran lama sampe bertahun-tahun? itu biasa


Sebulan ganti pacar sampe berkali-kali...????

itu baru murahan luar biasa........aneh



Jujur aja, gue tuh suka mikir apapun secara kritis, secara detail, termasuk ngeliat sesuatu apapun ya nalar gue mesti jalan.
Dan hal absurd yang sering terjadi belakangan ini ya fenomena kayak gini, bukan gerhana bulan, bukan gerhana matahari, tapi...gonta-ganti pacar. (ini emang termasuk fenomena aneh nggak sih?)


Ya kali ini jadi sering aja gitu ngeliat orang yang kayaknya demen banget (bukan demen sih, mungkin hobi) gitu ganti pasangan. Mungkin ya lagi baru aja jadian sama siapapun entah itu hari ini, eh mungkin seminggu kemudian putus, eh lagi, besokannya udah dapet pacar baru, eh sebentar putus lagi, eh lagi, dapet yang baru lagi. Itu orang apa layangan telap sih? Dan nggak nutup kemungkinan selama satu bulan itu dia bisa jadi kolektor pasangan, suka ngoleksi pacar gitu deh. Murah nggak tuh?.......harga bawang. Nggak ngerti? *skip aja


Kalo gue mandangnya dari sisi positif thingking sih, mungkin orang kayak gini pengen nemuin yang terbaik buat dirinya.
HELLOOO...Bitch please. Tapi itu manusia apa permen kaki gopean? make dicoba-coba segala.



Kalo dari kubu cowok kata gue nih ya, mungkin si cowo ini ngebet bener, nggak tau yang namanya nahan diri. Nahan diri aja nggak bisa, apalagi nahan boker? kayaknya setiap doi kiat cewe yang dia demen...langsung deh ngeluarin jurus modus. Sampek-sampek jurus naruto aja kalah ama jurus ginian. Kalo tahap modus udah terlaksana, tembak deh. DOR...DOR...DOR!!
biasanya kalo udah bosen ato hubungannya agak flat gitu doi putusin dah pasangannya. Ntar kalo nemu yang baru, jurusnya dikeluarin lagi deh.
Mungkin menurut gua, orang kayak gini biar dibilang hebat aja dimata temen-temennya. Yakali....

Kalo dari kubu cewek kata gue lagi nih ya, maap nih ya bukan maksudnya pengen hina tapi emang bener  cewek kek gini imannya kurang kuat, gampang dirayu, gampangan, ditembak dikit...langsung terima. Kalo bosen...minta putus. Ato mungkin, cuma pengen manfaatin isi dompet si cowok kali yak? kalo dompetnya laper, tinggal deh, cari lagi yang baru, yang dompetnya kekenyangan.



Ini cuma pandangan menurut gue aja sih. Ngga suka yaudah sini...berantem aja !!

*bejanda kok

Sekelompok Ilmuwan Berhasil Menemukan Letak Terompet Malaikat Isrofil

Sekelompok Ilmuwan Berhasil Menemukan Letak Terompet Malaikat Isrofil




 
Sekitar tahun 2005 silam sekelompok ilmuwan yang dipimpin oleh Prof. Frank Steiner dari Universitas Ulm, Jerman melakukan observasi terhadap alam semesta untuk menemukan bentuk sebenarnya dari alam semesta raya ini sebab prediksi yang umum selama ini mengatakan bahwa alam semesta berbentuk bulat bundar atau prediksi lain menyebutkan bentuknya datar saja.



 
Dengan menggunakan sebuah peralatan canggih milik NASA yang bernama “Wilkinson Microwave Anisotropy Prob” (WMAP), mereka mendapatkan sebuah kesimpulan yang sangat mencengangkan karena menurut hasil penelitian tersebut alam semesta ini ternyata berbentuk seperti terompet..!!


 
Di mana pada bagian ujung belakang wilayah “terompet” alam semesta itu merupakan alam semesta yang tidak bisa di amati (unobservable), sedang bagian depan, di mana bumi dan seluruh sistem tata surya berada merupakan alam semesta yang masih mungkin untuk diamati (observable).

Beginilah (gambar dibawah) bentuk cosmos jagat raya yang ditemukan oleh saintis, berbentuk terompet. Semakin kearah ujung "terompet" (sebelah kanan) maka semakin banyak galaksi dan bisa diamati.

 
Bentuk Alam Semesta Di dalam kitab Tanbihul Ghofilin Jilid 1 hal.60 ada sebuah hadits panjang yang menceritakan tentang kejadian kiamat yang pada bagian awalnya sangat menarik untuk dicermati.

Abu Hurairah ra berkata : Rasulullah saw bersabda :“Ketika Allah telah selesai menjadikan langit dan bumi,
Allah menjadikan sangkakala (terompet) dan diserahkan kepada malaikat Isrofil, kemudian ia letakkan dimulutnya sambil melihat ke Arsy (Singgasana kekuasaan) menantikan bilakah ia diperintah”.

Jawab Rasulullah : “Bagaikan tanduk dari cahaya.”

Saya tanya : “Bagaimana besarnya?”

Jawab Rasulullah : 
“Sangat besar bulatannya, demi Allah yang mengutusku sebagai Nabi, besar bulatannya itu seluas langit dan bumi, dan akan ditiup hingga tiga kali.”
 
Tiupan pertama : Nafkhatul faza’ (untuk menakutkan).

Tiupan kedua : Nafkhatus sa’aq (untuk mematikan).

Tiupan ketiga: Nafkhatul ba’ats (untuk menghidupkan kembali atau membangkitkan).”









 
Dalam hadits di atas disebutkan bahwa sangkakala atau terompet malaikat Isrofil itu bentuknya seperti tanduk dan terbuat dari cahaya.

Ukuran bulatannya seluas langit dan bumi. Bentuknya laksana tanduk mengingatkan kita pada terompet orang–orang jaman dahulu yang terbuat dari tanduk.

Source : Copas

Kebiasaan aneh orang-orang di media sosial

Ini ada beberapa kebiasaan "aneh" orang-orang yang ada dimedia sosial berdasarkan pantauan gue sendiri. Pantauan gue tertuju pada Facebook dan Twitter.
Kenapa...?? 
nanya aje luh kayak Pembantu baru !!!

Cekiprit...!!!




~ Bikin akun Facebook lebih dari satu. Entah kenapa gua rasanya aneh aja gitu sama orang yang modelnya kayak gini. Bikin Facabook ampe ber-part-part, ya part 2 lah, part 3 lah...Lu kata layar tancep??!! okesip!
Bikin akun tuh ya cukup 1 aja buat selamanya, itu kalo menurut gue sih. Kebanyakan sih yang kayak gini gara-garanya akun facebooknya yang pertama kena hack, mmm istilahnya dibajaklah. Ato mau move on dari mantannya, mungkin di facebook pertamanya banyak banget foto-foto bareng mantan yang masih dikenang dan dia mau move on gitu deh, gue yang ini nggak begitu tau sih orang belom ngalamin. Kelanjutannya gitu deh, langsung bikin akun facebook yang kedua.


~ Bajak-membajak akun. Ternyata ada yang lebih heboh dari bajak laut Somalia, apa itu? ya ya yang suka bajak facebook kalo enggak twitter itu. Kalo difacebook sih yang suka bajak gitu sih nggak jauh-jauh dari yang punya akun semisal temen sendiri gitu deh. Kalo lagi dibajak biasanya suka update rada-rada bokep gitu dah. "Aku lagi sange nih", "Lagi butuh belaian wanita" kalimatnya ngga jauh-jauh dari 2 contoh diatas sih kayaknya. Kasian kan, yang kena bajak jadi galau, lagi diem ngga ngapa-ngapain langsung dikira beneran lagi sange. Gue tau bukan berarti pernah bajak juga...bukan loh ya?!! bukan!!!


~ Password akun dikasih tau kepacarnya. Gue emang belom yang namanya ngalamin beginian sih #IfYouKnowWhatIMean. Menurut pantauan sepasang mata gue, menjalin hubungan (baca: pacaran) nggak selamanya dikasih kebebasan buat ngapain, masih perlu yang namanya privasi, ya termasuk ngasih tau password akun pasangannya. Mungkin tujuannya baik...ya bagi yang pacaran sih. Ya mungkin lagi pasangannya pengen tau abis ngapain aja pacarnya didunia maya. Tapi hal ini begitu miris buat jombloers. Kok ada kaitannya?? sini deh gue jelasin...
Kan suka ada tuh laki/cewek yang misalnya lagi seneng banget chatting ato mensyenan lah kira-kira sama pacar orang laen. Mungkin disisi lain dari lawan interaksi si pacar orang tersebut bukan dia sendiri yang bales, ada kemungkinan itu pacarnya yang balesin. Kalo si jomblo itu tau nyesek banget kali yah...kurang tau sik, cuman coba deh lu rasain aja sendiri.

Gamau ngerasain..?? Okesip!!                    *skip*


~ Suka Update Ngga Jelas. Biasanya hal ini dilakuin orang kalo yang baru punya twitter, dia itu sebenernya bingung mau ngapain, ngga punya temen pula. Kayaknya twitnya nggak jauh jauh dari kesehariannya deh (kalo gasalah sih ya). Misalnya 'Hai' (ini cuma misal loh!) dia lagi menghibur diri dengan....yak! nyapa diri sendiri saking belom punya temen di twitter :') atau paling gak dia mencoba profesi baru sebagai "New Mario Teguh" dengan ngeluarin twit-twit bijaknya. Entah yang bikin Twit itu bijak apa enggak? :/




~ Ada juga yang update status dan masih ada pula yang makek bahasa kalkulator. Ngga ngerti bahasa Kalkulator..?? ituloh hurup-hurup @L4y (baca: alay!). Jujur aja, gue setiap abis ngeliat kalimat alay entah kenapa gua berasa kena penyakit miopi mendadak. Mata tuh rasanya kayak gimana gitu...Kalo gue boleh saranin setiap mau baca kalimat alay mending siapin insto dulu deh


~ Update status juga ternyata ada juga yang masih disingkat-singkat. Maksudnya gue kalo kalimat yang disingkat itu udah keterlaluan. Contohnya ya kata "gue/gua" bertransformer jadi "w", lagi "elu/lu/lo" jadi "u" doang, "siapa" jadi "cypa". Yassalaaammm -__- emang apa susahnya si ngetik bener itu? gue beranggapan kalo tipe orang kayak gini adalah tipe orang yang susah move on. Kenapa susah move on? ini kan dari jaman esia banget.

Nggak setuju? Terserah! yang bikin tulisan kan gue!


~ Bangunin orang lewat twitter itu gua rasa absurd banget deh. Gimana enggak! coba aja bangunin orang tidur tuh yang mau nggak mau mesti pake mulut secara langsung ke orangnya, lah ini...bangunin orang lewat mention segala. Manusia itu kan punya kuping, ya mana dengerlah orangnya. Orang kayak gini tuh pemikirannya sampe dimana sih? heran gue.


 
~ Gua suka heran aja gitu sama orang yang demen nge-retweet twit ramalan zodiak gitu. Bingung aja gitu, jaman udah modern, BB beredaran udah kayak Hape Cina layar sentuh yang cepet rusak tetep aja masih percaya sama ramalan. Padahal ya punya agama, tapi ya tetep aja ditanggepin twit-twit dari akun ramalan zodiak gitu. Sebenernya mah yang kayak gitu update-nya bisa asal-asalan aja. Gue kasih contoh asal deh : "Sagitarius : Kamu perlu banyak senyum, kalo nggak nanti bakalan jomblo seumur hidup"
Mungkin kalo barusan gue yang bikin, sama yang baca bacaan ini ya ditanggepinnya mungkin aneh, ngga jelas. Coba akun ramalan zodiak yang update...pasti ditanggepin lah sama followersnya yang bodoh nggak jelas gitu.



~ Pacaran di temlen mungkin udah nggak asing lagi bagi segelintir orang. Mungkin hal itu menyenangkan banget...iya buat yang pacaran doang. Nah! bayangin kalo ada jomblo yang tiba-tiba nyasar kayak orang nyari counter pulsa dan Baca mention-mentionan mereka berdua yang pacaran. Sakit banget kayaknya ituh perasaan. Bagi yang pacaran di temlen seenggaknya jangan maen RT-RT-an lah! pacarannya maen reply-replyan aja biar nggak ketauan yang jomblo. Kasian dia :( cemburu menguras empang....hati maksudnya. Itu juga semoga aja nggak di stalker sama si jomblo entah siapa *puk puk*

 
~ Kalo ibadah yang diumbar-umbar itu termasuk 'riya' kan? Kalo iya apa yang mesti dikasih pelajaran buat yang mau sholat/ngaji aja di update di twitter dulu. Asli! Kamseupay banget ! (masih laku nggak sih ni kata?). Kalo mau sholat yaudah sholat yang khusyuk. Sebenernya gue itu juga ngga ngerti buat apa orang kayak gini itu suka ngumbar-ngumbar sholat gitu. Semisal yang sering di update itu "4 rokaat dulu", "3 rokaat dulu". Yassalaam -__- nggak sekalian aja ngejilatin wc mesjid ampe kinclong. Mungkin tujuan orang kayak gini tuh biar orang laen yang ngebaca ngerasa yang bikin twit itu anak alim kali yak? otak mane otak?


~ Ada juga yang mau sholat Jum'at aja diupdate lagi. Ini termasuk kayak part yang sebelomnya sih, cuman buat ini gue khususin ke-absurd-annya. Kebanyakan sih pada ngetik "Yang merasa laki jumatan dulu" ato "Sholat jumat dulu biar ganteng". Yaelah! emang tolak ukur kegantengan seorang laki-laki itu mesti diliat dari seberapa sering sholat jumat yak? ya mungkin pas sholat jumat rajin, tapi pas sholat 5 waktu? cuma Sang Maha Pencipta yang tau...#tssaahh
Dan gue aja yang sholat jumatnya rutin tiap hari jumat (ya iyalah hari jumat) tetep kadar kegantengannya nggak naek-naek. Yang ada malah dapet hadiah sendal baru dari teras depan mesjid. *Kalimat terakhir becanda loh ya!* *okesip* *skip*


~ "Sok sok tegar di keidupan nyata? itu hebat!. kalo di dunia maya? meragukan!"
kalimat itu khusus dituju buat yang sok tegar kalo nggak punya pacar. Biasanya orang ini ngetik di bio akun twitternya dengan kata "Single Woles" ato yang bikin mata jenuh "Sngl Wls". Intinya tuh, orang ini happy walo nggak punya pacar. Tapi kenapa orang ini sok tegar? Yak! mereka sering pura-pura kalo ngga punya pacar itu malah bebas, mau kemana aja...sama siapa aja...makan apa aja...mandi jam berapa...tidur sama siapa...(duh makin ngawur). Padahal nih ya, Twitnya nggak sejalan sama bionya (manusia emang ngga ada yang sempurna). Rata-rata isi twitnya galau karna kesepian, pengen punya pacar kayak yang laen tapi sosoan, sering nge-retweet twit dari akun galau ato nggak akun cinta-cintaan gitu deh. Kasian amat yak? idup kok penuh kepura-puraan

 
~ Kalo laper tuh ya pastinya makan. Tapi ya kenapa mesti diupdate..?? Ceritanya biar orang laen yang baca tau kalo lu laper gitu ? Absurd abis!!
Mungkin yang ada dipikiran orang kayak gini tuh kalo udah update "laper" bisa jadi perutnya kenyang secara ghaib, iya ghaib....tiba-tiba maksudnya hadehhhh. Menurut gue sih, kalo mau berbagi sama orang laen tuh ya berbagi kebahagiaan, masa berbagi kelaperan. Ngga asik ah !!


~ Gue heran sama orang yang ngeluh yang sebabnya cumak followersnya itu ngurang. Gue kasih contoh lagi nih ye... "Duh, followers labil banget". Gue sih langsung bebayang ada didepan muka dia terus tereak "EMANG LO PIKIR LO ITU ARTIS ?". Emang sih, kalo artis ato model gitu ya nggapapah. Lah ini, tampang masih kayak anak sd pulang sekolah maen layangan dilapangan aja sok sok ngeluh followers berkurang, padahal ngurangnya paling banter 1-3 biji. Absurd banget dah !!


~ Ada juga yang berjuluk pemberi kode. Yang kayak gini kalo gue pikir orangnya punya rasa ngarep berlebihan. ngarep berlebihan? Yaiyalah...saking ngarepnya sampe bikin twit-twit kode gitu dan orang yang dituju dituntut buat peka. Yasssalaamm ("-__-) belom tentu orang yang tertuju buat dikodein itu suka sama dia, mungkin sama orang laen, bisa jadi kan?
Orang kayak gini tuh keseringan ngegalauin yang nggak pentil...eh penting. Kadang suka iseng stalk-stalk ngintipin akun orang eh terus udah gitu jadi galau sendiri, sakit ati sendiri, nyesek sendiri. Kasian juga yah idupnya...
makannya!! nyatain langsung, ngga perlu kode-kode segala biar nggak abis paket kuotanya buat ngetwit ngga jelas gitu.

 
~ Ada lagi orang yang twitteran aja sampe bikin 2 akun. Biasanya sih akun yang satunya buat curhat gitu. Kemungkinan isi twitnya ya kayak tadi, nggak jauh-jauh dari kode-kode gitu deh. Dia sengaja nggak follow ato minta folbek orang biar ngga ada orang laen yang tau. Ato bahkan akun twitter yang satunya pake gembok kayak kandang ayam disebelah empang biar nggak ada orang yang bisa liat twitnya ...mmm lebih tepatnya isi hatinya. #Tsaahhh


~ The Invisible...Yak! julukan itu khusus buat Tukang stalker ato kalo yang gangerti, tukang ngintipin akun orang. Saking nggak ada yang mention dia, diapun kesepian. Dan akhirnya ngintipin akun orang, biasanya sih akun yang diintipin itu orang yang dia sukain. Kayak tukang ngarep yang tadi sih, cuman bedanya dia nggak ngasih kode apa-apa. Dia cuma keseringan menghayal. Begitu baca twit orang, langsung kebayang. Kasian juga yah :( idupnya penuh dengan sama bayang-bayang.


~ Kalo mau udahan maen twitterannya, yaudah tinggal sign out aja, kalo nggak lu pencet tuh pencetan warna merah dihape lo. Nggak perlu diumbar-umbar di twit "exit" segala. Penting gitu ya? mungkin biar orang laen tau kalo lu mau udahan twitterannya gitu? Kasian banget gua rasa orang kayak gini. Minta perhatian banget ini kayaknya...


 
~ Terus...ada juga yang maen sindir-sindiran. Misalnya ada cewek yang ngga suka sama kelakuan cewek yang laen, mungkin lagi musuhan gara-gara rebutan pacar sesuatu hal. Nah! biasanya langsung nyindir sana nyindir sini deh. Kalo nggak bisa ngetik kalimat sindiran dari dirinya sendiri, dia pasti bisanya nge-retweet akun-akun sindir nggak jelas gitu. Makannya..belajar bahasa Indonesia tuh jangan keseringan tidur, kan ada tuh materi tentang majas sindiran, Lah!
Kalo kata gue, orang kayak gini sih mentalnya kayak tempe bacem mau digoreng. Cuman berani di media sosial doang. Ah! payah deh!

~ Suka ada juga tuh yang tiba-tiba nongol di temlen seketika ngetik "Test". Entah apa maksudnya itu. Setau-tau gue dari temen gue, itu dilakuin buat ngetest paket. Kali aja paketnya bisa bener diregistrasiinnya ato enggak. Tapi ya aneh banget lah. Ganggu. Ganggu temlen. Kadang laki-laki alay juga tetiba ikut ikutan gitu. Anehnya nyambung. Biasanya laki kek gini cirinya yang suka pake behel.


~ Kadang ada juga tuh yang ngantuk tapi malah ngewit. Seketika ada ketikan huruf muncul "Ngantuk". Aneh bin culun kalo gue bilang. Ngantuk tuh ya tidur. Sediain bantal, guling kalo perlu buat peluk-pelukin. Fix Jomblo. Ngapain ngetwit segala. Minta perhatian banget. Apa tetep nggak bisa tidur ? sini gue tidurin. *eh keketik*

~ Nulis nama pacar di bio twitter itu menurut gua sih terbilang wajar kali yak. Dalam tanda kutip nggak terlalu over (baca : berlebih !). Yang aneh tuh kalo ada yang....yaelah, baru pacaran. Di bio-nya udah sosoan ada tulisan kurang lebih : "dia itu adalah suami/istri dimasa depan @????" / "The future husband/wife @????" ya kurang lebih gitu lah. Itu ya bisa dibilang OverPhP-nya tingkat kecamatan. Tinggi. Ya kalo emang beneran ampe nikah sih ya alhamdulillah. Lah, ini aja masih bau lengkuas (bau kencur udah mainstream). Tetiba putus dijalan coba...entah karena apalah itu namanya. Php melaksanakan tugasnya dengan baik. Nangis-nangis deh...ingusan deh...apus nama pacarnya di bio deh...ganti bio jadi single woles deh...Halahhhh basi !




 
Ya itu sih hal-hal yang menurut gue absurd abis. Emang sih, kebebasan itu perlu & media sosial terkhusus buat twitter membebaskan para penggunanya buat ngapain aja selama ngga ada sesuatu yang mengandung SARA. Tapi ya selama si penggunanya otaknya nggak mabur kemana-mana Media sosial itu bisa dimanfaatin dengan sangat...sangat...sangat baik




 

Mungkin itu aja deh. Capek juga gua ngetiknya...!!!
Kalo nggak setuju ya terserah! kan gue yang bikin...
udahan yak, dadaaaaaaaahhh :D

Kebiasaan Orang Galau

GALAU....









Ya mungkin kata itu agak populer beberapa tahun belakangan ini. Sebenernya apa sih artian galau yang asli?
....................
.....................
....................
...................
....................
....................
.................... (?)


Setelah gue berkali-kali minta Bantuan mbah Gugel, sampe gue minta bantuan juga ke Sepupu adeknya mbah gugel bahkan gue juga menelusuri arti galau itu lewat mbah Wiki, definisinya malah nggak jelas.
Jadi, galau menurut gue adalah perasaan campur aduk yang ada dihati seseorang entah itu cinta, bingung, marah, sedih atau apalah gitu! ngga begitu ngerti gue. Yaiyalah, gue aja jarang ngerasain *batuk bijak*


Ada beberapa macem orang galau versi gue sendiri. Bukan tipenya sih, cuman gue mau ngasih tau kebiasaan yang dilakuin beberapa Galauers ini Termasuk gue. Beberapa tipe-tipe ini gue telusurin dari 3 tempat : Dunia nyata, Facebook, dan tentunya temlen. Masih ada yang nggak paham temlen? Twitter deh...paham kan? Yakali ada yang nggak paham ~


Kebiasaan yang pertama adalah Selalu diem dimanapun dia berada. Maksud diem disini bukan berarti orang itu emang pendiem, oh bukan...bukan. Diem disini adalah orang itu yang biasanya riang gembira kayak dapet pacar baru Bekas Temen atao kayak mau ditraktir tapi mendadak diem murung aja gitu. Diajak ngobrol ya diem, maen cak-cakan ya diem, disuruh nanya sama guru pas dikelas ya diem tok. Yang gue bingung...dia itu lagi galau apa nahan boker. Biasanya sih orang nahan BAB sih gitu, keringet dingin...diem...diem...diem...diem...BAU. (ngabahas galau apa BAB nih?)
Ya mungkin didalem pikirannya dia lagi risau. Orang kayak gini biasanya ngumpetin perasaannya jago nih. Apa-apa diumpetin dihati tapi kadang nggak mau berbagi masalah sama orang lain. (Lah! masalah kok dibagi, duit kali dibagi)


Kebiasaan yang kedua itu Orang galau yang ini beserta gue suka ngasih kode dengan kata-kata beserta kalimat-kalimat yang dia buat dengan versinya sendiri. Dan itu memang gue pantau di sosial media. Ada yang bentuknya pertanyaan, ada yang bentuknya kalimat berita, ada yang bentuknya kalmat perintah pula. Kalo contoh gua nggak bisa ngasih tau, tapi ya mudah-mudahan elu semua bisa tau yah gimana contohnya...amin
Yang kasian dari tipe orang kayak gini.....Begitu udah ngeluarin kode buat orang yang dituju (orang yang disukain misalnya) dengan beberapa kalimat ampuhnya yang kadang bikin orang laen yang ngebaca itu malah ngerasa aneh, tapi orang yang dituju (Baca: dikodein) itu malah nggak tanggap (baca: peka). Gua sendiri nganggep orang yang kayak gini tuh ngga pemberani. Yaiyalah! kalo emang berani ngomong langsung sama orangnya. Masa maennya diem-dieman sih, make kata-kata lagi.

note : kayaknya yang kedua itu lebih nikung ke masalah percintaan....*skip*

Kebiasaan yang ketiga adalah suka ngumbar kegalauannya itu dimanapun, di media sosial lebih khusus. Entah kenapa gue jujur aja yak, risih banget sama tipe yang satu ini. Orang ini tuh biasanya sok-sok ngeluh di facebook, apalagi ditemlen (twitter maskudnya, kali aja ada yang lupa). Ya semisal gini nih...ini baru misal yak! "duh, bete banget nih kalo ngga ada pacar" (kalimat barusan nyindir gue nih kayaknya!). Gua nggak bisa ngasih contoh laen ,soalnya nggak pernah gakau sih guanya juga *uhuk*


Selepas dari pada itu ya intinya menurut gua adalah buatlah waktu galau elo jadi lebih berguna. Sebagai contoh elu bisa bikin puisi tentang mantan, kalo yang dulunya pernah pacaran. Buat yang jomblo?? tenang kok...perasaan galau elu bisa lu curahkan dalam bentuk lagu, puisi, cerpen, atau apalah sama aja tapi mungkin kalo buat jomblo sejati tema karyanya adalah tentang "Pengharepan". Yaiyalah saking ngarepnya ampe galau...

Nih...kita contoh mbak Adele aja. Doi nuang segala perasaan galaunya dalam bentuk lagu semisal Someone Like You. Malah dapet penghargaan lagi dari lagunya

Coba lu ambil positif aja dari kegalauan lu itu. Intinya sih gitu. Bingung sama maksud artikelnya ??
Gua sendiri yang bikin aja juga nggak ngerti maksud bikin cerita gini tuh apa... :/

Yak! Semoga artikel ini tidak bermanfaat :)












-C.A-